Les célibataires américains ne manquent pas de rubriques auxquelles ils peuvent se référer pour déterminer la compatibilité romantique. Certaines d’entre elles sont plus ancrées dans la sagesse populaire que d’autres – par exemple, le signe du zodiaque par rapport au type Myers-Briggs – tandis que d’autres sont censées être fondées sur la psychologie, comme le type d’ennéagramme ou le langage amoureux. Récemment, les Américains ont été obsédés par les styles d’attachement – l’idée qu’il existe quatre “modèles” d’attachement, et que ceux-ci peuvent aider à déterminer à la fois le succès d’une relation et la façon de communiquer avec son partenaire.
Contrairement au mysticisme des signes du zodiaque, l’idée du style d’attachement d’une personne est ancrée dans la théorie de la psychologie. En effet, la théorie de l’attachement est enseignée dans les programmes de psychologie et prise au sérieux par les psychologues et les psychanalystes.
C’est très bien que les psychologues pensent à ces choses. Mais dans quelle mesure s’appliquent-ils réellement à la personne moyenne qui cherche l’amour ? En effet, les signes d’attachement sont-ils vraiment significatifs pour déterminer la compatibilité ? Ou sont-ils, comme les langues d’amour, une mode de la psychologie populaire plus amusante que sérieuse ?
La théorie de l’attachement trouve ses racines dans la psychanalyse. La théorie de l’attachement a été développée pour la première fois par un psychanalyste britannique du nom de John Bowlby qui tentait de comprendre ce que vivent les enfants lorsqu’ils sont séparés de leurs parents. Selon la théorie de Bowlby, les bébés viennent au monde biologiquement programmés pour former un attachement avec la personne qui s’occupe d’eux. Comme cet attachement les aide à survivre, Bowlby a théorisé que toute perturbation d’un attachement sûr peut avoir de graves conséquences. Bowlby suggère également que le style d’attachement d’un bébé établi avec ses fournisseurs de soins devient essentiellement un prototype pour toutes les relations futures, y compris les relations amoureuses.
En complément des recherches de Bowlby, la psychologue du développement Mary Ainsworth a introduit le concept selon lequel les personnes qui s’occupent de l’enfant constituent la ” base de sécurité ” pour les nourrissons, et a déterminé qu’il existait quatre modèles d’attachement : sécurisant, anxieux-ambivalent, désorganisé et évitant. La théorie a été popularisée par les chercheurs, mais l’idée des styles d’attachement a vraiment pris son envol en ce qui concerne l’amour des adultes lorsque le livre de psychologie populaire “Attached : The New Science of Adult Attachment, and How It Can Help You Find – and Keep – Love”, a été publié en 2010. Ce livre à succès a été écrit par le Dr Amir Levine, psychiatre clinicien et chercheur en neurosciences, et la psychologue Rachel Heller.
La théorie de l’attachement stipule que si une personne a un style d’attachement sécurisant, elle est capable de nouer des relations sécurisantes et aimantes avec les autres. Ces personnes n’ont pas peur de l’intimité, et ne se sentent pas effrayées ou paniquées lorsque leur partenaire a besoin d’espace. Selon les recherches fondamentales sur l’attachement menées par les psychologues sociaux Cindy Hazan et Phillip Shaver dans les années 1980, 56 % des personnes ont un attachement sécurisant.
Mais la théorie postule d’autres “styles” d’attachement que l’attachement sécurisant. Ceux qui ont un anxieux ont soi-disant une peur profonde de l’abandon. Cela peut se manifester lorsque, par exemple, un partenaire ne répond pas assez vite à un texto. En théorie, le fournisseur de soins d’un attachement anxieux est imprévisible en ce qui concerne l’amour et l’affection, et peut aussi ne pas être entièrement présent.
Quelqu’un avec évitant d’attachement est réputée avoir une peur profonde de l’intimité, et a donc tendance à prendre ses distances avec un partenaire romantique lorsque la relation devient trop intime. L’aidant de cette personne était généralement dédaigneux et distant.
Enfin, désorganisé On parle d’attachement désorganisé lorsqu’une personne présente une combinaison des styles d’attachement anxieux et évitant. Selon la théorie du style d’attachement, les personnes présentant ce style d’attachement peuvent avoir été négligées ou maltraitées dans leur enfance.
Dans le monde de la psychologie, la théorie a quelque chose à dire sur la compatibilité. Il est supposé qu’il est difficile pour une personne évitante d’avoir une autre relation avec une autre personne évitante ; de même, une personne anxieuse et une personne évitante sont susceptibles d’avoir une relation désordonnée.
Pourtant, des styles d’attachement différents ne condamnent pas nécessairement les relations. En effet, les thérapeutes de couple disent à Salon que presque toutes les combinaisons de styles d’attachement sont possibles, bien qu’il y ait certaines mises en garde. De plus, il est possible que les styles d’attachement changent.
“Ce qui est le plus précieux à propos des styles d’attachement, c’est d’être capable de les reconnaître en nous-mêmes, pas nécessairement chez nos partenaires, et d’être conscient du moment où notre style d’attachement est activé afin de pouvoir être réfléchi et intentionnel dans les choix que nous faisons”, a déclaré Saba Lurie, thérapeute conjugale et familiale agréée (LMFT) et fondatrice de Take Root Therapy à Los Angeles.Angeles. “Lorsque nous ne sommes pas en phase avec nos styles d’attachement et que quelque chose se produit pour activer ou déclencher une réponse de cet endroit, cela peut être vraiment nuisible et perturbant pour les relations – tant que nous sommes consciencieux et réfléchis, il y a de la place pour que les relations se développent et pour que nous devenions plus sûrs de nos styles d’attachement.”
En effet, dans le livre “Attached” mentionné ci-dessus, les auteurs notent que même si une personne possède un style d’attachement insécurisant, cela ne signifie pas qu’elle est condamnée à l’amour et qu’elle ne peut pas forger de relations saines. L’idée est qu’avec un effort conscient, une personne peut devenir plus sûre – ou passer de la sécurité à l’anxiété.
“Nous pouvons également faire le contraire et commencer à être sécurisés, mais en raison d’une rupture de traumatisme dans la relation, nous pouvons à notre tour évoluer vers un attachement anxieux”, a déclaré Nikki Nolet, LMFT et fondatrice de Relationships Redefined. “Ceci est basé principalement sur la sécurité et les expériences de connexion que nous avons avec nos partenaires”.
En d’autres termes, le style d’attachement d’une personne – qui est censé être influencé par la relation d’une personne avec les personnes qui s’occupent d’elle à un jeune âge – n’est pas une affaire réglée à l’âge adulte. Tout comme la personnalité, il peut évoluer tout au long de la vie d’une personne.
“Pour changer votre style d’attachement et le rendre plus sécurisant, suivez une thérapie et établissez des relations avec d’autres personnes capables d’avoir un attachement sécurisant”, dit Nolet. “Si vous avez un style d’attachement anxieux, vous vous sentirez plus stable dans une relation engagée avec une personne qui a un style d’attachement sécurisant.”
Cela signifie-t-il que les styles d’attachement ne sont pas pertinents ? Pas tout à fait. Mais il y a un danger à trop s’identifier à son style d’attachement, disent les experts.
“Les gens ont tendance à s’identifier de façon excessive à n’importe quoi – leur style d’attachement, leur signe astrologique, leur alma mater ; cela ne devient problématique que lorsque cela commence à limiter la façon dont nous nous engageons avec les autres et le monde qui nous entoure”, a déclaré Lurie. “Si vous êtes tellement fixé sur votre style d’attachement et sa compatibilité avec celui de quelqu’un d’autre que cela vous empêche d’avoir une relation significative avec cette personne, alors il est peut-être temps de prendre du recul et de reconnaître que si nos styles d’attachement sont des lignes directrices utiles, ils ne sont que cela.”
Lurie a souligné que les styles d’attachement ne “déterminent pas qui nous sommes en tant que personnes ou même nécessairement comment nous allons réagir dans chaque situation.”
“Nos styles d’attachement sont plastiques, et il y a toujours de la place pour que nous changions et nous développions dans nos relations”, a déclaré Lurie.
Le psychologue Alexander Burgemeeste est d’accord.
“Il est possible que les gens s’identifient trop à leur style d’attachement dans une relation, mais peut-être qu’une plus grande sensibilisation à ces styles d’attachement pourrait être bénéfique pour les relations”, a déclaré Burgemeeste. “Identifier votre propre style d’attachement peut vous permettre de remettre en question les comportements toxiques ou négatifs afin de changer la direction de votre relation dans le bon sens.”
Cependant, parfois, le fait de trop s’identifier à un style d’attachement peut être utilisé comme une excuse pour expliquer pourquoi il y a des “problèmes existants” et donc mettre fin à la relation, a expliqué Omar A. Ruiz, LMFT et fondateur de TalkThinkThrive.
“Cependant, s’ils ne sont pas disposés à faire les changements nécessaires, alors s’identifier à leur style d’attachement n’a aucune valeur dans le monde réel, si ce n’est un élément de conversation”, a déclaré Ruiz. “Il est plus efficace de programmer une séance avec un thérapeute de couple pour discuter de la manière de parvenir à un style d’attachement sécurisant au sein de sa relation.”
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