Quand mon grand-père est décédé il y a plus de trois ans, je lui ai proposé d’écrire sa nécrologie. J’en avais déjà écrit deux : D’abord, la version affectueuse, celle que je savais que les journaux locaux publieraient sans problème. Puis j’ai écrit la version honnête – la version de sa vie que je savais que les rédacteurs en chef refuseraient de publier, quelle que soit la somme que je leur offrais.
Mon grand-père était un homme bon, honnête et travailleur. C’est vrai. Mais il a aussi été victime d’un mariage brutal, dont les détails sont les suivants encore me font frémir et me font mal au cœur. Les difficultés qu’il a rencontrées ne se sont pas limitées à un mariage toxique ; plusieurs de ses enfants ont abusé de lui émotionnellement, et dans les heures qui ont précédé sa crémation, l’un d’entre eux a traversé tout le pays en voiture pour vider ses comptes bancaires après avoir appris sa mort.
Même si je savais que personne ne la publierait, j’ai essayé de poster la nécrologie “honnête” de mon grand-père dans plusieurs journaux locaux. J’y avais décrit le traumatisme narcissique qu’il avait enduré jusqu’à sa mort à 84 ans. Devant le refus des rédacteurs en chef, j’ai préféré partager la nécrologie avec plusieurs amis proches.
Les problèmes de santé mentale qui affligent ma famille sont intergénérationnels, et le traumatisme continue d’affecter chaque génération qui y naît. Les membres de ma famille ont toujours eu honte et puni ceux qui osaient parler de ce dysfonctionnement.
Les raisons pour lesquelles j’ai voulu écrire – et partager – la version brute de la notice nécrologique de l’être aimé sont nées de mon dégoût croissant pour les secrets qui racontaient mon arbre généalogique. L’abus narcissique est défini par MedCircle comme “les formes d’abus émotionnel, physique, sexuel ou financier qu’un narcissique inflige aux autres”, y compris l’éclairage, la manipulation, le chantage émotionnel, le manque d’empathie et une longue liste d’autres comportements traumatisants. Ce était le sale petit secret de notre famille, et avec les conversations sur le narcissisme et les traumatismes narcissiques qui gagnent du terrain dans les médias et l’imagination du public, j’étais fatiguée de l’investissement de ma famille, depuis des générations, dans le silence et les apparences.
Le manteau de cheminée était devenu trop lourd, et le spectacle était terminé. J’en avais assez, à plus d’un titre que je n’en avais conscience à l’époque.
Les enfants nés dans des familles narcissiques savent combien il peut être difficile de partager des histoires comme celles-ci. La vérité, c’est que les problèmes de santé mentale qui affligent ma famille sont intergénérationnels et que le traumatisme continue d’affecter toutes les générations qui en sont issues (je suis actuellement en thérapie pour essayer de m’en sortir). Les membres de ma famille ont toujours eu honte et puni ceux qui osaient parler de ce dysfonctionnement. Après tout, je n’étais “que” la petite-fille, et j’étais encore – et c’est incroyable – considérée comme une enfant. Qui étais-je pour avoir une opinion ? Bien que j’aie presque 40 ans, que j’aie ma propre vie et mes propres désirs, un membre important de la famille m’avait vilipendée pour avoir osé partager une perspective désagréable de la mort de mon grand-père, mais surtout pour avoir osé défier les attentes de ma famille en matière de silence obéissant.
À la suite de l’ObituaryGate, je me suis retrouvé à devoir établir des limites avec ce même membre de la famille, que j’appellerai Adrian. Je lui ai rappelé qu’elle n’était pas le seul membre de la famille à avoir des désirs et des besoins qui comptaient – que je comptais autant qu’elle, que j’avais besoin de partager et que je n’étais plus un enfant. J’ai rappelé à Adrian qu’elle était responsable de la gestion de ses propres sentiments, particulièrement en ce qui a trait à son habitude de manipuler les autres membres de la famille pour qu’ils fassent ce qu’elle voulait. J’ai dit à Adrian que je l’aimais, mais que je ne me soumettrais plus à sa rage démesurée et à ses accès de colère aléatoires (l’ObituaryGate n’étant que le dernier exemple en date d’une vie entière de colère incontrôlée). Ma propre santé mentale était en jeu.
Ma demande qu’Adrian reçoive une aide professionnelle pour son besoin de longue date de contrôler les autres adultes a été accueillie par des grillons. Plus de trois ans plus tard, le silence d’Adrian – une arme de guerre bien établie dans ma famille – continue.
Grâce à l’héritage de ma famille qui s’est retournée les uns contre les autres et a mangé ses enfants, je n’ai jamais eu de modèle stable pour élever des enfants émotionnellement sains. Je me suis donc demandé si le fait d’avoir des enfants allait les condamner à répéter le même cycle traumatique que celui que j’ai vécu.
Pendant cette période, j’ai dû prendre des décisions difficiles concernant mon propre avenir. La principale d’entre elles était de savoir si je devais fonder une famille. Pour la première fois de ma vie, j’étais en mesure de le faire, du moins sur le plan logistique. Mon conjoint et moi vivions enfin sous le même toit, après avoir passé les cinq premières années de notre vie sous le même toit.notre relation était séparée par trois états et deux fuseaux horaires. Nous avions sa famille aimante à proximité, un luxe logistique que je n’avais pas connu depuis plus de dix ans. Nous étions financièrement stables, une autre caractéristique qui était relativement nouvelle pour moi.
Mais, grâce à l’héritage de ma famille qui s’est retournée les uns contre les autres et a mangé ses enfants, je n’ai jamais eu de modèle stable pour élever des enfants émotionnellement sains. Je me suis donc demandé si le fait d’avoir mes propres enfants les condamnerait à répéter le même cycle traumatique que j’ai vécu.
Il n’y avait aucun moyen d’en être sûr. Mais en fin de compte, j’ai décidé que la probabilité était tout simplement trop élevée – à la fois pour moi et pour toute progéniture potentielle. Quand on vient d’une famille dysfonctionnelle, il est difficile de se sentir capable de briser ce cycle. Je ne pouvais pas supporter l’idée qu’un autre enfant naisse dans le réseau d’abus narcissiques dont j’avais passé toute ma vie à essayer de m’extraire.
Le stigmate d’avoir grandi de cette façon était aussi l’éléphant dans la pièce qui m’a aidé à prendre ma décision. Pour ceux d’entre nous qui sont issus de familles narcissiques, le mot “famille” lui-même peut susciter des sentiments négatifs. Je ne parle pas souvent de mon enfance, car les détails de ma vie quotidienne sont presque impossibles à expliquer à ceux qui n’ont pas vécu quelque chose de semblable.
C’est d’autant plus vrai que, en apparence, tous mes besoins physiques étaient satisfaits. Nous, les enfants, avions des vêtements sur le dos, un toit au-dessus de nos têtes et de la nourriture dans nos estomacs. Nous réussissions à l’école et nos parents, dans la mesure du possible, encourageaient et payaient les activités extrascolaires. Notre enfance a été marquée par de bons – très bons – moments. La toxicité était difficile à voir.
Ceux d’entre nous qui tentent d’expliquer ces expériences disparates – celle de voir ses besoins physiques satisfaits alors qu’une alimentation émotionnelle cohérente et des efforts pour inculquer un attachement sain étaient quasi inexistants – se heurtent généralement à des commentaires sceptiques, du genre “Comment est-ce possible alors que vous avez manifestement bien tourné ?”.
Il s’avère que le caractère insidieux du traumatisme narcissique est tout simplement très difficile à expliquer.
Pour cette raison, je comprends la tendance à l’incrédulité. Nous savons tous, intellectuellement, qu’il existe un grand nombre de familles malsaines. Mais rencontrer quelqu’un qui dit avoir grandi dans une telle construction nous oblige à nous confronter à des vérités dérangeantes sur le monde. Cela exige que nous reconsidérions tout ce que nous croyons à propos des familles et de ce qu’elles sont supposées représenter – pour… être – pour leurs membres. Ces vérités inconfortables nous obligent à considérer qu’il y a beaucoup de choses que nous ne savons pas sur ce qui se passe dans les coulisses de n’importe quelle famille, sans parler de celles qui ont des histoires peu ragoûtantes. Peut-être ces dures vérités nous obligent-elles à nous confronter à ce que nous sommes et à nos propres contributions à la cellule familiale.
Dans mon cas, l’abus narcissique qui a défini (et continue de définir) ma famille est intergénérationnel – une construction également compliquée à expliquer. Mais une partie du traumatisme dans ma famille, par exemple, provient de bagarres à répétition sur des problèmes petits et grands, d’abus financiers, de manipulation émotionnelle et, surtout, d’un manque d’empathie stupéfiant pour les sentiments et les expériences des autres. C’était la norme pour la dynamique de ma famille bien avant ma naissance ; par conséquent, le dysfonctionnement était normalisé et transmis par les générations plus anciennes comme un héritage.
De cette façon, j’ai été le bénéficiaire involontaire d’un héritage malheureux. Beaucoup de ces mêmes membres de la famille sont encore en vie, ignorant volontairement la douleur que leurs descendants portent avec eux à l’école, au travail, chez leurs amis et dans les cabinets de leurs thérapeutes. La douleur, c’est comme porter un autre membre – elle devient intrinsèque à la personne. Et je ne voulais pas étendre cela à un autre enfant.
J’ai vu de mes propres yeux comment ce type de dysfonctionnement familial et la douleur qui en résulte forment une sorte d’étau autour de chacun des membres de la famille qui naissent dans le giron familial. À mon avis, la seule façon de vraiment mettre fin à ce cycle est d’arrêter de s’y reproduire.
Même reconnaître les schémas de dysfonctionnement qui sont tellement ancrés dans l’ADN d’une famille est difficile – et pour certains, impossible (c’est souvent ainsi que ces cycles se perpétuent). Il m’a fallu plus de 30 ans pour prendre conscience de la maladie de ma famille. Comme je l’avais dit, la vie à la surface était si pure qu’il n’y avait presque pas de place pour d’autres interprétations – pas même la mienne.
Que se passe-t-il vraiment dans les coulisses d’un foyer narcissique ? Bien que je ne puisse parler que pour moi-même, mes propres expériences sont prises en compte dans le discours professionnel sur ce à quoi ressemblent souvent ces environnements.
Un foyer narcissiqueressemble souvent à des enfants sur lesquels on compte pour anticiper les besoins émotionnels de leurs parents (ou d’autres adultes). Comme l’écrit la journaliste Julie Hall, auteur de “The Narcissist in Your Life : Recognizing the Patterns and Learning to Break Free”, écrit la journaliste Julie Hall dans un texte explicatif pour Psychology Today : “une famille narcissique est une famille dans laquelle les besoins des parents sont au centre des préoccupations et où les enfants sont censés, de diverses manières, répondre à ces besoins”.
Ayant vécu dans cet environnement, j’ai pu constater de visu que cette dynamique ne change pas, même lorsque les enfants grandissent et deviennent des adultes avec leur propre vie à vivre. Comme le souligne Hall, “Comme dans d’autres types de familles dysfonctionnelles, il y a des abus et un déni correspondant de ces abus. Il y a aussi le secret, la négligence, des attentes irréalistes, un appauvrissement de l’empathie, le non-respect des limites et des conflits permanents.”
J’ai passé la totalité de ma vie d’adulte à lutter contre les effets durables de mon enfance dans ce type de système familial toxique. Avec le recul, je crois que le facteur décisif pour ne pas avoir d’enfants a été mon diagnostic de SSPT. Mon thérapeute avait noté à quel point je continuais à me battre à cause de mes expériences d’enfance.
Il se trouve que je venais de lire l’article de Kristen Brownell dans The Guardian à peu près au même moment que mon diagnostic. Elle a écrit sur le potentiel de transmission génétique des gènes de la dépendance. L’auteur avait refusé d’avoir des enfants pour cette raison. À peu près à la même époque, j’ai découvert des chercheurs qui étudiaient la façon dont les traumatismes pouvaient également être transmis par les gènes. Bien que le jury ne se soit pas prononcé et que davantage de recherches doivent être menées (les scientifiques admettent que le domaine avance lentement à cet égard), il reste possible que les gènes d’une personne puissent exprimer les traumatismes de ses parents, grands-parents et arrière-grands-parents. Tout comme les scientifiques commencent à comprendre comment la dépendance a le potentiel de s’exprimer génétiquement, une étude de 2019 a identifié une base biologique claire pour le trouble de stress post-traumatique.
Parfois, je me convaincs que je suis équipée pour envisager la maternité. Mais le fait est que je suis terrifiée à l’idée d’élever – et de bousiller – des enfants en raison de mes luttes de toute une vie contre l’instabilité émotionnelle et le stress post-traumatique. Comment pourrais-je commencer à croire que mes propres enfants n’auront pas à subir l’héritage que j’ai passé ma vie à combattre ? Pour ces raisons, je pense que je joue la sécurité en renonçant à la parentalité.
Un jour, alors que j’étais en train d’écrire cet article, j’étais curieux de savoir quels sont les sentiments qui viennent à l’esprit lorsque la plupart des gens pensent à la famille. J’ai donc fait une recherche sur les “adjectifs pour famille”. Les plus courants étaient adorable, affectueux, turbulent, fraternel, soudé, cohésif, compétitif, dévoué, lié, consciencieux.
Il n’y a rien de mal à ce que les gens puissent dire qu’ils viennent de telles familles. Mais pour beaucoup, ces descripteurs ne correspondent pas à la réalité. Le fait est que les parents peuvent causer de graves dommages émotionnels aux enfants. C’est un cadeau que notre culture s’ouvre à cette réalité, et qu’il y ait des experts en santé mentale reconnus comme le Dr Ramani Durvasula et Lindsey Gibson qui démantèlent le tabou.
J’applaudis les parents qui ont trouvé un moyen de surmonter de tels héritages avec leurs enfants. Mais mon propre héritage en tant que briseur de cycle repose sur le fait de rester sans enfant.
