C’est l’histoire de plusieurs mariages, de deux livres d’auto-assistance populaires et d’un tas de recherches universitaires, sans oublier les enfants et la lessive.
Tout commence lorsque Bella est adolescente et que le système de répartition des tâches ménagères de ses parents est logique. Sa mère était une femme au foyer qui avait toute la journée pour se détendre, tandis que son père travaillait dans une entreprise exigeante. Il semblait naturel que sa mère prépare le dîner lorsque les cloches de la porte d’entrée sonnaient &mdash ; et il semblait tout aussi naturel qu’elle le nettoie au son de l’alternance de chuchotements et de halètements de la chaîne Golf.
Ainsi, 15 ans plus tard, Bella, qui préfère un pseudonyme pour des raisons de confidentialité, a repoussé la suggestion de son mari de passer quelques nuits avec le bébé. Ce serait idiot, disait-elle ; il avait besoin d’être frais et dispos au travail, alors qu’elle était en congé de maternité prolongé et pouvait se permettre de traverser la vie dans le brouillard. Ce qu’elle ne pouvait pas se permettre, c’est la garde d’enfants en journée qu’il a également suggérée. Pourquoi ne pas attendre de moi que je fasse ma part ? pensait-elle. (Rétrospectivement, elle décrit ce raisonnement comme “une perversion tordue du féminisme”).
Bella avait tort quant à la valeur et au coût du travail de soin. Elle dit avoir passé une décennie à assumer la plus grande partie des tâches domestiques, de la charge mentale (autrement appelée “travail cognitif”), du travail émotionnel et de la garde des enfants, alors que son mari travaillait de longues heures pour subvenir à leurs besoins. Puis les deux ont divorcé.
Il n’est pas surprenant qu’une répartition inégale du travail domestique et de la garde des enfants se révèle néfaste pour les mariages, ainsi que pour les femmes — qui, en tant que groupe, font plus de ces deux choses dans tous les pays étudiés dans le monde, même ceux qui sont régulièrement en tête des listes d’égalité des sexes, comme l’Islande, la Finlande et la Norvège. Là-bas, comme aux États-Unis, la répartition des tâches ménagères tend à devenir plus traditionnelle à l’arrivée des enfants. La pandémie de COVID-19 n’a fait qu’aggraver ces disparités entre les sexes aux États-Unis. Selon une enquête, la garde des enfants la nuit revient désormais trois fois plus souvent aux femmes qu’aux hommes. Comme l’a dit Paul Bloom, professeur de psychologie à Yale : “C es enfants peuvent transformer un partenariat romantique joyeux et aimant en une bataille à somme nulle pour savoir qui a le droit de dormir et de travailler et qui ne l’a pas.” Dans les relations hétérosexuelles, les femmes perdent cette bataille en masse.
(Il existe quelques études sur la division du travail dans les couples de même sexe, mais la grande majorité des recherches sont hétéronormatives ; &mdash ; elles se concentrent sur les individus cisgenres dans les relations hétérosexuelles ; &mdash ; et ajouter une citation ici ou là ne rendrait pas justice à la communauté LGBTQ+. Cet article ne tente donc pas cet exploit, mais d’autres l’ont fait).
Les mères au foyer hétérosexuelles et celles en congé de maternité ne sont pas les seules perdantes. Une étude innovante de 2018 a demandé aux couples à double revenu de consigner leur emploi du temps dans des agendas et a révélé que les jours non ouvrables, les pères s’adonnaient à des loisirs à 47 % du temps pendant lequel les mères s’occupaient des enfants et à 35 % du temps pendant lequel elles faisaient le ménage. Les mères n’ont des loisirs qu’environ 16% et 19% du temps pendant lequel les pères s’occupent des enfants et des tâches ménagères, respectivement.
Il n’est pas nécessaire qu’il en soit ainsi, et plusieurs livres proposent de montrer la voie vers une division plus équitable du travail domestique dans les familles individuelles. Dans le livre “Fair Play”, publié en 2019, Eve Rodsky adopte une approche allant de la salle de conseil à la chambre à coucher, proposant un système permettant d’étayer les négociations sur tous les sujets, de la personne qui vide la poubelle de la salle de bain à celle qui stocke les Beanie Boos pour les fêtes d’anniversaire imprévues.
Rodsky n’est pas la première à essayer cette approche. Dans les années 1920, Lillian Gilbreth, la matriarche du “Cheaper by the Dozen”, recommandait aux familles de créer des “Simultaneous Motion Cycle Charts” pour évaluer si chaque membre de la famille avait assumé sa juste part. Son affirmation, en 1926, selon laquelle “un fardeau industriel partagé doit signifier un fardeau domestique partagé” a suscité un tollé. En 1932, elle est encore plus claire : “La réponse aux problèmes domestiques est d’enseigner aux hommes comment combiner une carrière et un foyer.”
C’est essentiellement ce que recommande Jancee Dunn dans son ouvrage de 2017 intitulé “Comment ne pas haïr son mari après les enfants”. Elle propose un patchwork moins formalisé de techniques de recadrage domestique et de résolution de problèmes censées avoir le même effet que le jeu de cartes “Fair Play” de Rodsky (seulement 20 $ sur Amazon !). Les deux livres font partie du marché de 10,4 milliards de dollars de l’auto-assistance aux États-Unis.
Ils semblent raisonnables en soi, mais demandent essentiellement aux femmes de faire du Jerry Maguire avec leur partenaire : aide-moi à t’aider à m’aider.Rodsky, par exemple, dit aux épouses de “créer un contexte beaucoup plus large” pour leurs maris en disant : “Voici comment on procède du début à la fin &mdash ; et pourquoi nous avons convenu de le faire de cette manière.” Les femmes sont invitées à s’investir davantage, à apprendre et à mettre en œuvre des trucs et astuces pour éduquer le père de leurs enfants comme un animal de compagnie. Cette forme d’auto-assistance &mdash ; mari-aide ? — semble n’être rien de plus qu’une solution de fortune, donnant aux femmes juste assez de soulagement pour qu’elles puissent supporter l’iniquité systémique.
Derek Thompson a essayé d’enfiler cette aiguille dans son article sur les taux de divorce qui montent en flèche chez les femmes qui obtiennent une promotion : “Il est peut-être de la responsabilité civique des électeurs et de leurs représentants élus de donner aux femmes ambitieuses l’espace et l’opportunité de réaliser leur plein potentiel”, conclut-il, “mais un mariage est son propre État souverain, avec des contrats explicites et des règlements implicites, et la division du travail dans les couples de tous âges est la responsabilité domestique des hommes et des femmes qui les composent.” Thompson a utilisé des termes neutres sur le plan du genre, mais comme la configuration par défaut de ces États souverains attribue une plus grande part du travail familial aux femmes dans les relations hétérosexuelles, il leur incombe généralement de mettre certaines choses à l’ordre du jour du couple, y compris la renégociation des responsabilités. Consciente de cette réalité, Mme Dunn s’adresse directement aux femmes : “Dites à votre conjoint que changer son comportement lui sera directement bénéfique car vous serez plus heureuse et plus détendue.”
De même, Rodsky écrit à propos de sa propre relation : “J’ai expliqué à Seth comment nous étions tous deux en mesure de gagner en nous engageant dans un système d’économie de temps et d’énergie pour la vie domestique”. Embrassant et renforçant les tropes des sitcoms au fur et à mesure, Rodsky énumère les récompenses qu’un mari serviable peut récolter : ” beaucoup moins d’explosions et moins de harcèlement, de ressentiment et de contrôle&hellip ;. Plus de légèreté. Et probablement plus de sexe, aussi”.
Les deux auteurs prétendent éviter le comptage des points dans le ménage et pourtant, c’est exactement ce qu’ils recommandent. Dunn décrit une mère qui dit “habilement” à son partenaire, dans le style déclaratif recommandé par un célèbre psychologue, “Si tu veux aller jouer au basket pendant quelques heures ce week-end, c’est très bien. Je resterai à la maison avec les enfants. Le week-end prochain, j’aimerais aller voir cette nouvelle exposition d’art, et tu pourras t’occuper des enfants.”
Le modèle de “maquignonnage” de l’équité parentale
Comme le raconte Bella, ce genre de maquignonnage est ce qu’elle et son premier mari faisaient &mdash ; et faisaient bien. Elle voulait suivre un cours d’exercice. Il voulait avoir du temps pour la menuiserie. Le samedi matin, il emmenait les enfants au cours de natation, et le dimanche, elle les emmenait à l’église. Les responsabilités étaient clairement définies.
Aujourd’hui, Bella et son second mari ne font rien de tel, préférant une approche ” tout le monde sur le pont “. Ils passent rarement du temps en famille séparément, chacun apportant ce qu’il pense être le mieux et permettant à l’autre de faire de même. Si elle charge le lave-vaisselle, il essuie les comptoirs. Si elle le voit préparer les poubelles pour les mettre à la poubelle, Bella démonte les cartons. Il n’a pas été négocié dans un coin soigneusement défini. Il partage la charge domestique de sa propre initiative.
Se pourrait-il que Rodsky et Dunn soient malavisés, et qu’un mariage équitable nécessite un partenariat fluide vers un but commun ?
Une étude publiée en 2020 par Cambridge University Press, intitulée “Creating Equality at Home”, dresse le profil de 25 couples hétérosexuels du monde entier qui partagent équitablement les tâches ménagères et la garde des enfants, en passant au crible leurs histoires pour trouver des points communs. L’étude est un réquisitoire cinglant contre les révélations de genre et les hashtags de célébration comme #boymom (que de nombreuses femmes utilisent pour décrire les aventures de leurs fils dans la boue et l’énergie) et #girldad (où les messages ont tendance à se concentrer sur la chaleur, l’empathie et le “girl power”), ainsi que d’autres caractéristiques apparemment inoffensives de l’éducation moderne qui renforcent le binaire de genre et affirment par leur existence même que l’éducation des filles devrait être différente de celle des garçons. Mais leurs conclusions n’incriminent pas nécessairement Rodsky et Dunn. Du moins, pas complètement.
Les éditeurs Francine M. Deutsch et Ruth A. Gaunt ont travaillé avec d’autres chercheurs universitaires pour découvrir que “les comportements, les attitudes, les traits de personnalité et les expériences qui facilitent l’égalité sont assez similaires dans diverses cultures”. En d’autres termes, Tolstoï avait raison quand il disait que toutes les familles heureuses se ressemblent.
Pourtant, les couples étudiés différaient dans leur façon de partager les responsabilités. Certains d’entre eux ont délibérément établi une répartition stricte des tâches, à la manière de “Fair Play”. D’autres ont adopté une approche plus spontanée comme celle dea travaillé pour Bella et son second mari. Le couple croate négociait tout, tandis que pour le couple indonésien, Budi a déclaré : ” Il n’y a pas de division stricte et claire du travail ; nous nous aidons simplement les uns les autres. ”
Cependant, lorsqu’il s’agit d’autres aspects de la vie de ces couples, on constate une cohérence remarquable. Et la recherche révèle cinq modèles qui semblent particulièrement importants.
Les femmes poussent et tiennent bon
Couple après couple dans “Créer l’égalité à la maison” a décrit la femme poussant pour une division plus équitable du travail. ; Tuti, la femme de Budi, lui aurait dit, “Tu ne t’attends pas à ce que je fasse la vaisselle quand je rentre fatigué du travail. Tu fais la vaisselle pour que nous puissions être ensemble, tous les trois, l’après-midi”. Et il a accepté. Les uns après les autres, les couples ont raconté des histoires similaires. Maja (Monténégro) et Netta (Israël), par exemple, ont toutes deux fait comprendre à leur partenaire “qu’être une aide ne suffisait pas.”
Rodsky et Dunn sembleraient être confortés par ces données. “Je n’arrive pas à croire le nombre d’heures que j’ai perdues à fulminer, dans l’espoir que Tom intervienne intuitivement pour m’aider, écrit Dunn. Ce n’est pas ce qui va se passer, disent en substance les deux auteurs. Les maris aident ceux qui s’aident eux-mêmes.
Mais il y a un piège et quelques mises en garde. Tout d’abord, contrairement à Bella, toutes les femmes de l’étude ont déclaré avoir un emploi au moins à temps partiel, et tous leurs partenaires dépendaient, au moins partiellement, de leurs revenus. En d’autres termes, ces mères avaient une base solide sur laquelle s’appuyer. Deutsch et Gaunt prennent donc soin de préciser qu’il ne s’agit pas d’une question tranchée : la personne qui apporte le plus de ressources fait moins de travail domestique ou en contrôle la répartition (la “théorie des ressources relatives”). Mais la femme qui travaille à l’extérieur du foyer semble critique.
Cela pourrait être dû au fait qu’il est universellement reconnu qu’à mesure que la carrière d’une mère prend moins de place, sa part des tâches domestiques s’accroît pour la remplir. Mais la causalité pourrait être différente. Peut-être que les emplois et le partage égal sont simplement corrélés, et que quelque chose d’autre motive les deux, par exemple le sentiment d’avoir droit à quelque chose.
Les hommes s’avancent et se retirent
Une fois encore, l’ouverture de ces maris à la vision de leur femme pourrait être un facteur plus déterminant. Inês, du Portugal, a expliqué qu’elle s’assurait que son partenaire faisait sa part du travail, mais aussi, “Il me protégeait ; il voulait que je me repose&hellip ; Les pires tâches, les plus ennuyeuses, il voulait toujours les faire lui-même.”
Les hommes qui partageaient équitablement leur temps n’étaient pas seulement ouverts à partager équitablement les tâches ménagères et la garde des enfants dans le temps libre qu’ils avaient ; ils avaient structuré leur temps en fonction de ces priorités. Deutsch et Gaunt résument : “D’une manière généralement associée aux mères, ces pères mettent leur carrière en suspens ; ils travaillent à temps partiel ; ils négocient des concessions favorables à la famille auprès des employeurs ; et/ou insistent pour profiter de droits et d’avantages favorables à la famille, même lorsque cela met en péril leur position dans leur emploi”. Cette centralisation de la famille s’accompagne de la volonté de ces hommes d’assumer les tâches et les soins traditionnellement dévolus aux femmes. En d’autres termes, les pères partageant l’égalité des chances ont intensifié leurs activités à la maison et se sont retirés du travail rémunéré.
Concurrente de la théorie des ressources relatives, l'”hypothèse du temps disponible” postule essentiellement que lorsque les femmes et les hommes travaillent un nombre égal d’heures, l’égalité en résulte. Le temps disponible pour la famille peut également être créé par des prestations gouvernementales comme le congé de paternité, dont huit des pères de l’étude ont bénéficié. “Les systèmes de paiement sont importants”, concluent Deutsch et Gaunt. Mais d’autres participants à l’étude “ont trouvé des moyens de prendre du temps libre pour s’occuper des enfants sans avoir recours aux prestations gouvernementales.” Le temps disponible dans ces familles était souvent le résultat de la priorité accordée à la famille, et non la cause de celle-ci.
Cela dit, il y a clairement une boucle de rétroaction positive lorsque le temps est disponible. Au moins 18 des 25 pères ont participé à des soins pratiques dans la petite enfance et ont ensuite décrit leur enfant comme ayant un attachement égal aux deux parents. Des recherches portant sur un échantillon beaucoup plus important et publiées en 2018 et 2020 confirment ce lien. Comme l’a dit Deutsch dans une conférence, ” Plus ils sont impliqués, plus ils veulent l’être. ” Et, ” w orsque les hommes font du travail de soins, ils développent des traits “maternels”, comme la sensibilité et la connexion à la vie émotionnelle de la famille “, écrivent-elle et Gaunt.
Si l’on considère Rodsky et Dunn de manière plus généreuse, ils essaient simplement d’obtenir des résultats positifs.pour relancer ce cycle vertueux.
Les femmes ont abandonné le contrôle total de la sphère domestique
C’est peut-être parce qu’elles savent que les hommes ne peuvent pas prendre le relais si les femmes insistent pour assumer un rôle de chef de famille ou pour maintenir un seuil inaccessible.
Par un couple de Nouvelle-Angleterre de l’étude de Deutsch et Gaunt : “Patty a appris à ne plus insister pour que le ménage soit fait à la perfection, ce qui n’était pas possible avec des enfants. Elle a cessé de mentionner que Nick avait oublié de dépoussiérer un coin.” Christine est bien consciente du piège tendu par son propre perfectionnisme et son désir de microgestion : Si elle veut que ses normes soient respectées, elle doit en faire plus. Comme ce n’est pas une option, elle dit : “Je dois m’habituer à ce qu’il ne fasse pas le ménage.” En Suède, “Avec le temps, Elisabet a appris à baisser ses exigences.”
Ce besoin de contrôle s’applique aussi bien à la garde des enfants qu’à l’entretien de la maison, et il existe un terme académique pour cela, le “gatekeeping”. Rodsky dit que les mères doivent cesser d’insister pour tout faire “à ma façon”. Elle écrit : “Nous pouvons blâmer nos hommes. Nous pouvons blâmer la société. Et pourtant, les femmes doivent aussi assumer certaines responsabilités.” Cela ressemble à un cocktail de mixologiste entre victim-blaming et bootstrapping. Mais est-ce bien le cas ?
Peut-être pas. Sarah Schoppe-Sullivan est professeur de psychologie à l’Université d’État de l’Ohio et dirige le Children and Parents Lab. Ses recherches ont permis d’établir un lien entre le contrôle maternel et la diminution de l’engagement paternel, la qualité moindre de l’éducation des pères et les relations interparentales moins positives. Le gatekeeping est plus fréquent lorsque les mères ont, entre autres, les caractéristiques suivantes : elles adhèrent aux rôles traditionnels des hommes et des femmes ; elles placent leur rôle de mère au centre de leur identité ; elles travaillent moins à l’extérieur de la maison ; elles sont très confiantes dans leur rôle de parent ; et elles ont des tendances perfectionnistes orientées vers les autres.
Schoppe-Sullivan m’a dit qu’elle avait proposé de conceptualiser le gatekeeping en quatre dimensions : (1) pousser (encouragement proactif des interactions père-enfant), (2) féliciter (encouragement réactif), (3) entraver (découragement proactif), et (4) critiquer (découragement réactif).
Une combinaison de poussée et de critique semble contre-intuitive, mais c’est précisément ce que Bella a fait dans son premier mariage. Elle a orchestré les occasions de donner un coup de main à son père, puis elle a plané et corrigé. Plus elle intervenait et s’appropriait les tâches, moins son mari avait l’occasion de s’entraîner à s’occuper des enfants. Moins il avait d’opportunités, moins il était capable par rapport à Bella, et plus son contrôle semblait rationnel, voire inévitable. Schoppe-Sullivan a écrit sur la façon dont les pères comme celui-ci ont tendance à diminuer leur implication au fil du temps. En d’autres termes, Bella s’est tiré une balle dans le pied.
Tout cela constitue une belle histoire, mais l’étude de Deutsch et Gaunt suggère qu’elle est un peu trop belle. De plus, les travaux de Schoppe-Sullivan et de Lauren E. Altenburger révèlent que le contrôle des accès “est autant une réponse qu’un régulateur du comportement des pères”. En d’autres termes, les mères sont plus susceptibles de monopoliser l’éducation des enfants lorsque les pères sont moins motivés, qu’ils manquent de confiance dans leurs capacités parentales et que les mères craignent de ne pas être à la hauteur.
L’écrivain Melinda Wenner Moyer, une de mes amies, a souligné le contexte plus large de la tendance des mères à être plus exigeantes sur les tâches ménagères et la gestion de la progéniture que les pères aux États-Unis : “C es femmes sont tenues à des normes plus élevées que les hommes.” Si un enfant se présente à la fête d’anniversaire d’un ami les mains vides ou si les manières de table d’un enfant font défaut pendant le Seder, c’est la mère qui risque d’être jugée, et elle le sait.
C’est pourquoi le langage de Rodsky est une fois de plus choquant : “Admettez-le, même si nous sommes super fatiguées et débordées, nous aimons toujours nous vanter de tout ce que nous faisons et du fait que les femmes sont bien meilleures pour le faire”, écrit-elle. C’est peut-être vrai, mais son admonition à “considérer que vous pouvez être tout aussi coupable” ignore toute cette nuance importante. Le contrôle est déterminé par de multiples facteurs au sein des écosystèmes familiaux, notamment la vision qu’ont les partenaires des rôles traditionnels des sexes.
Les deux partenaires ont réagi à leur éducation
C’est ici que le Golf Channel entre en jeu. Les théories de la socialisation du genre se concentrent sur les modèles qui nous sont donnés dans l’enfance, une sorte de “singe qui voit, singe qui fait”. Deutsch et Gaunt ont trouvé un soutien à cette théorie dans les histoires de famille d’origine des 25 couples, mais à l’inverse de la norme. Dix hommes et six femmes ont déclaré avoir un père qui, d’une manière ou d’une autre, étaitont défié les attentes en matière de masculinité. Le père de Dale fabriquait des rideaux et “faisait un peu de cuisine” au Royaume-Uni. Celui de David faisait le ménage en République tchèque et, en tant que garçon, on attendait de lui qu’il le fasse aussi. Au Honduras, “la famille de Robinson l’a élevé pour qu’il pense différemment” et “elle lui a enseigné les compétences nécessaires pour traduire ces convictions idéologiques en actions.”
Les mères et les sœurs semblaient également jouer un rôle clé. En Nouvelle-Angleterre, Sam a déclaré : “Je pense que l’une des choses qui m’a influencé en tant que mari est que j’ai eu trois sœurs plus âgées&hellip ;. Si elles devaient le faire (par exemple, faire la vaisselle), je devais le faire.” Mike était l’aîné des enfants d’un foyer monoparental australien. Les parents d’Osman travaillaient tous les deux. Arnaldur devait s’occuper de son frère beaucoup plus jeune en Islande, et Tomaž ; dit que sa mère lui a appris à effectuer des travaux domestiques : “Ce n’est pas comme si j’avais été élevé pour être juste un ‘garçon’.” Ces parents ne semblent pas avoir défini les termes “boymom” et “girlmom” comme autre chose que des synonymes.
Certaines des personnes partageant l’égalité ont plutôt déclaré rejeter les messages sexués de leurs parents. Les expériences de Li et Kai étaient complémentaires :
Li a dit : “Ma mère dit souvent à mon père : “Chéri, épluche une pomme pour moi”, et mon père épluche une pomme” &hellip ; Parce qu’il a toujours pensé que la division du travail entre ses parents n’était pas raisonnable, Kai a essayé de ne pas agir comme son père.
Deutsch et Gaunt appellent cela le modèle et l’anti-modèle.
Pourtant, les opinions des hommes sur le genre n’étaient pas statiques. Les priorités de Tomaž ; ont changé lorsqu’il est devenu père : “Avant, je vivais pour mon travail, je ne voulais pas m’absenter et j’allais au travail même quand j’étais malade. Avec Lara, cela a changé ; maintenant, elle était plus importante”. Plusieurs pères ont déclaré avoir ébranlé les vues essentialistes du genre seulement après être devenus des parents impliqués. Une vision critique des stéréotypes de genre était donc une conséquence du partage égalitaire aussi bien qu’une cause. Une étude réalisée en 2021 appuie la conclusion de Deutsch et Gaunt : ces chercheurs ont constaté que les hommes qui prennent un congé de paternité plus long sont moins susceptibles d’endosser des rôles de genre essentialistes.
Les couples ont reçu de l’aide
Même avec des hommes éclairés désireux de prendre le relais et des femmes habilitées à se retirer, le travail domestique et la garde des enfants peuvent être difficiles à concilier. Il n’est donc pas surprenant que le travail domestique soit externalisé dans de nombreuses familles. Certains couples avaient accès à des services de garde d’enfants fournis par le gouvernement. Beaucoup ont bénéficié de l’aide de grands-mères. Certains mangeaient régulièrement au restaurant. D’autres engageaient du personnel domestique.
Parce que “ce sont les femmes qui font généralement ce travail peu rémunéré”, écrivent Deutsch et Gaunt, “on pourrait soutenir que les personnes qui partagent l’égalité créent parfois l’égalité en profitant de la discrimination sexuelle à l’encontre des femmes pauvres.” (Megan K. Stack a plus à dire à ce sujet.)
Aucun couple à partage égal n’a mis en évidence un seul de ces cinq phénomènes. Au contraire, Deutsch et Gaunt précisent que “l’élimination du genre dans la famille … est un processus interactif dans lequel les hommes et les femmes ont des vies liées. Les décisions professionnelles des hommes dépendent de la volonté des femmes de partager le gagne-pain, et leur participation aux soins des enfants dépend de l’abandon par les femmes de la prérogative d’être le parent principal exclusif. De même, l’abandon de ce rôle par les femmes dépend de la volonté des hommes de partager les soins primaires.”
Et, bien sûr, il y a des questions de personnalité en jeu. En Allemagne, Hannes dit qu’il reçoit de l’ombre de la part d’autres hommes qui “insinuent parfois qu’ils ne capituleraient jamais devant les préférences de leur femme”. Mais il se sent suffisamment sûr de lui pour se débarrasser de l’opprobre qui s’est récemment abattu sur Pete Buttigieg.
Ce qui est peut-être le plus important, c’est que les hommes partageant l’égalité n’ont souvent pas assumé les tâches habituellement assignées aux femmes à contrecœur ; ils ont largement considéré le partage des tâches ménagères comme une occasion de développer, de diversifier et d’exercer leurs propres capacités, non seulement d’être justes mais aussi de récolter des récompenses pour eux-mêmes.
Ce type de confiance et de désir de compétence non lié à des stéréotypes de genre semble être essentiel pour les femmes également. Tout d’abord, la plupart des mères participant à l’étude ont rejeté l’idée selon laquelle les femmes sont naturellement plus douées pour le multitâche (les hommes semblent très bien le faire au travail), la connexion émotionnelle, etc. Deuxièmement, elles ont remis en question la notion de mère parfaite et ont largement ignoré le jugement des autres, qu’il soit potentiel ou réel. (Les éditeurs notent également que ces femmes ont rejeté le mythe selon lequel la maternité est inconditionnellement épanouissante).
Deutsch et Gaunt résument : “Les vies des partageurs égaux soutiennent que les explications de l’inégalité qui se concentrent entièrement sur la structure passent à côté de l’importance de l’agence humaine.” EtPourtant, “Bien sûr, la structure compte. Il est certainement plus facile pour les couples de la classe moyenne &hellip ; de renoncer à un revenu potentiel et d’organiser leur vie professionnelle pour soutenir l’égalité que pour les people qui gagnent à peine le salaire minimum….. Ce n’est pas un hasard si, en moyenne, les couples suédois ont une répartition plus égale des tâches ménagères que les couples brésiliens.”
Au-delà des meilleures pratiques actuelles
Où tout cela nous mène-t-il ? Le fait que chacune de ces femmes ait travaillé à l’extérieur du foyer signifie-t-il que les parents au foyer ne peuvent pas espérer atteindre la parité ? Et si les femmes doivent pousser, comment , exactement, doivent-elles pousser ?
Pas une seule histoire dans “Creating Equality at Home” ne ressemblait à cet extrait du livre de Rodsky :
“La fois suivante où Paul a “oublié” de nettoyer la litière,” rapporte Emily, “j’ai retenu ma respiration et, quand je me suis calmée, j’ai imité Dark Vador et j’ai dit quelque chose du genre : ‘C’est plus important qu’une litière pour chat. Ça va au-delà des crottes de chat. Paul a ri de ma piètre tentative de ressembler à James Earl Jones, et comme je ne l’avais pas mis sur la défensive, j’ai pu expliquer calmement pourquoi cette responsabilité était importante dans une perspective globale : rester en bonne santé, propre et en sécurité. Il a vidé la litière du chat sans qu’Emily le lui rappelle ou le harcèle parce qu’il comprenait maintenant pourquoi il le faisait.
Ailleurs dans le livre, elle dénonce ce genre de choses : ” R e rappeler et féliciter est le travail quotidien de l’éducation des enfants, pas du partenariat avec les maris “.
Dunn semble elle aussi consciente de cette vérité dérangeante, notamment dans la section sur la façon dont le fait d’acclamer un homme pour des tâches qui devraient être considérées comme les enjeux du partenariat peut l’inciter à nettoyer un garage. Comme le suggère le titre “How Not to Hate Your Husband After Kids” (Comment ne pas haïr son mari après avoir eu des enfants), son livre vise moins à rechercher le salut, ou même l’équité de base, qu’à réduire les dommages, à atténuer suffisamment les risques pour préserver un mariage.
Et c’est là que les deux auteurs semblent se séparer. Rodsky offre une suggestion simple : Menacez le divorce. Si un partenaire refuse de participer à la renégociation du travail domestique, écrit-elle, “rappelez-lui ce pour quoi vous jouez : la continuation de votre mariage.
Il s’agit, une fois de plus, d’un argument qui a une histoire. Lorsque Elizabeth Cady Stanton a plaidé pour la libéralisation du divorce au 19e siècle, c’était à la fois pour permettre aux femmes d’échapper à des mariages qui ne pourraient jamais fonctionner pour elles et pour leur donner une monnaie d’échange dans ceux qui pourraient fonctionner.
Pour certains, la rupture peut être la seule voie possible. Ce couple originaire du Honduras n’en était pas à son premier mariage : “Ils avaient tous deux beaucoup appris de leurs relations précédentes.” Bella et son second mari partagent également un travail familial dans l’ombre de leurs premiers mariages. Elle dit que maintenant, elle reçoit des textos du genre “Ugh. Plein de petits fragments de papier dans la lessive”, et qu’elle a l’impression d’avoir un vrai partenaire dans les tâches ménagères.
Pourtant, se concentrer sur l’amélioration de la vie de sa génération ne devrait pas être la priorité absolue. Ce n’est pas parce que ces cinq éléments sont ce qui semble être nécessaire pour que l’équité fonctionne dans une société habituée au patriarcat qu’ils sont idéaux. Est-ce vraiment trop demander aux femmes de ne pas avoir à pousser, de s’attendre à ce que les hommes hétérosexuels s’investissent dans la sphère domestique sans être poussés par les Rodsky et Dunn &mdash ; ou même par les equal sharers — ? Les attentes doivent être suffisamment réduites pour éviter le perfectionnisme orienté vers l’autre, mais les femmes doivent-elles vivre dans la misère si elles ne veulent pas passer toute la journée à faire le ménage ? Les mères ne devraient pas ressentir le besoin de contrôler, la peur que ne pas le faire aura un impact négatif sur leurs enfants. Et le travail du foyer et de l’aidant devrait être valorisé en tant que travail avant, et sans, les menaces de divorce.
Si nous voulons un équilibre et une équité sociétale, la réponse n’est pas d’ajouter une couche supplémentaire de compétences managériales pour les femmes à ; la Rodsky et Dunn ; c’est d’élever nos enfants pour qu’ils se considèrent comme ayant droit au spectre complet des émotions, des réalisations, des responsabilités et de l’expérience &mdash ; pour qu’ils ressentent tous le droit à un partage égal.
Les recherches sont claires : pour défaire le genre dans les mariages hétérosexuels, il faut commencer par défaire le genre dans notre éducation : chanter et lire aux garçons autant qu’aux filles, leur parler des émotions avec la même fréquence, et leur offrir un accès et des encouragements égaux lorsqu’il s’agit de terre, de bâtons, de poupées, de dinos et de paillettes. Cela commence avec #kidmom &mdash ; meilleuret pourtant, #kidparent.
C’est la version interminable du premier élément d’une liste de changements structurels, des changements qui vont au-delà des négociations et de la valorisation des ménages individuels, suggérés par Scott Coltrane, un professeur émérite de sociologie qui a étudié le rôle des hommes dans les familles pendant des décennies :
- Apprendre à tous les enfants à voir la valeur du travail de soin dès leur plus jeune âge, et à voir que le travail de soin est la responsabilité de tous, indépendamment de leur sexe.
- Fournir une formation dans laquelle les pères reconnaissent et remettent en question les attitudes traditionnelles, apprennent à être des parents équitables pour les hommes et les femmes et acquièrent les compétences nécessaires au travail de soins non rémunéré.
- Recruter plus d’hommes dans le secteur des soins et dans d’autres professions de la santé, de l’éducation, de l’administration et de l’alphabétisation (HEAL).
- Former le personnel du secteur de la santé et d’autres services sociaux pour qu’ils engagent les hommes comme partenaires égaux dans la prestation de soins. (Par exemple, les écoles ne devraient pas toujours appeler maman quand quelqu’un reçoit un coup sur la tête ou vomit).
- Utilisez les programmes de soutien du revenu et de sécurité sociale pour promouvoir une plus grande implication des hommes dans le travail de soins non rémunéré.
- Mettre en œuvre des politiques et des pratiques qui soutiennent le travail de soins non rémunéré des individus ainsi que leur travail rémunéré.
- Offrir un congé parental égal, rémunéré et non transférable à tous les parents.
Bien sûr, Rodsky a raison. Il y a une certaine responsabilité que les femmes doivent assumer également. Mais la majeure partie du problème échappe à leur contrôle, et nous devons commencer à agir de la sorte, surtout au milieu d’une ” cession des femmes ” qui menace même les acquis incomplets de la révolution des genres. Nos mariages et notre bien-être &mdash ; et les mariages et le bien-être de nos enfants &mdash ; sont en jeu.
Miranda Berrigan, une étudiante de troisième cycle spécialisée dans la division du travail au sein des familles, a participé à la rédaction de cet article.
