Comment “l’incompétence militarisée” tue les mariages

Il ne s’agissait pas vraiment de vaisselle, bien sûr. Il y a six ans, lorsque Matthew Fray a écrit son essai viral “Elle m’a divorcé parce que j’ai laissé la vaisselle près de l’évier”, il le savait aussi. Il parlait de tout ce qui avait précédé la mort d’un mariage, de toutes les occasions manquées et des attentes mal interprétées. Il s’agissait, comme il l’a écrit à l’époque, de la métaphore poignante consistant à “la faire se sentir triste, seule, mal aimée, abandonnée, non respectée, effrayée, etc.”.

Fray a finalement transformé son expérience de père célibataire désemparé en une nouvelle carrière de coach relationnel et, aujourd’hui, en tant qu’auteur de “This Is How Your Marriage Ends : A Hopeful Approach to Saving Relationships”. Sur un marché qui regorge de conseils relationnels destinés aux femmes, Fray offre une vision franche et rafraîchissante, moderne, qui ne fait jamais de suppositions datées et désinvoltes sur les langages amoureux ou sur Vénus et Mars. Il s’agit plutôt de l’histoire de leçons durement gagnées et de la façon d’être un partenaire vraiment présent et actif dans une relation saine. Il tient également la promesse de son titre, qui est porteur d’espoir. Je n’ai jamais lu un livre sur le mariage qui soit aussi convaincant que celui-ci, une réussite d’autant plus impressionnante qu’elle est écrite par “le type qui l’a découvert trop tard”.

Fray sera le premier à reconnaître que son point de vue est celui d’un homme cis qui a vécu une relation hétérosexuelle, tout comme je savais, en entrant dans notre récente conversation pour Salon, que nous nous concentrerions principalement sur cette dynamique. Pourtant, sa vision du conflit, de l’amour et de ce qu’il appelle “l’art d’arriver au lendemain” a des résonances pour quiconque a déjà eu le cœur brisé – ou s’est efforcé de l’empêcher de craquer.

Cette conversation a été légèrement modifiée et condensée pour plus de clarté.

L’une des choses que vous dites au début du livre et qui m’a frappé comme un coup de poing en pleine figure est que chacun d’entre nous est directement affecté par le divorce et les mauvais mariages. Nous en avons tous eu l’impact dans nos vies. Cela influence nos relations avec nos amis, avec nos amants, avec nos enfants, avec nous-mêmes. Parlez-moi de l’impact d’un mauvais mariage et du divorce – qui ne sont pas les mêmes choses.

La façon dont j’y pense est la façon dont j’ai vécu dix-huit mois en dormant dans une chambre différente de celle de ma femme, où je vivais en temps réel la mort de mon mariage que je croyais vraiment être pour toujours. Je ne sais pas comment l’exprimer de manière concise. C’était essayer de ne pas pleurer à une table de conférence lors d’une réunion de travail. C’était regarder fixement l’écran de mon bureau pendant des heures. C’était de ne pas accepter les invitations à sortir parce que tout me semblait mauvais. Ce n’était pas seulement la fin de la relation, c’était aussi le début du fait de ne plus être ensemble.

C’est presque bizarre d’en parler maintenant parce que j’en suis à huit ou neuf ans et que ça semble être une autre vie. Je me souviens avoir été déprimé, découragé. Je ne me sentais pas comme tous les autres moments de ma vie jusqu’à ce moment-là. Rien ne me semblait régulier.

Et donc la performance souffre à tous les niveaux. Elles souffrent au travail. Elle en souffre socialement. Elle souffre de la relation parent-enfant. À l’époque, mon fils avait quatre ans. J’étais moins un père, moins un ami, moins un fils, moins un employé à l’époque. J’imagine que les études souffrent probablement lorsque vos parents divorcent ou lorsque vous le faites vous-même. D’ailleurs, il ne s’agit pas forcément de mariage. Il peut s’agir de relations toxiques ou malsaines et de la fin de relations que vous pensiez être centrales et stables dans votre vie.

Cela ne doit pas forcément être votre propre relation, non plus. Nous observons nos parents, nous observons nos amis, nous observons nos frères et sœurs, nos enfants, nos patrons. Tout cela a un impact direct sur nous tous, d’une manière dont nous ne pouvons même pas nécessairement relier les points.

Purement conjecture, parce que je n’ai aucune donnée pour étayer cela, mais quel pourcentage des jeunes en difficulté, des problèmes mentaux et émotionnels, des luttes que les gens ont dans la vie, est corrélé avec le fait d’avoir fait partie d’une relation malsaine, soit en tant qu’enfant, soit en tant que membre de cette relation ? Je pense qu’il y a des conséquences sociétales négatives aux mauvaises relations. La véritable tragédie est que je ne pense pas que la plupart des gens soient conscients de la façon dont leur comportement affecte négativement la relation.

Mon idée maîtresse est que les gens ne savent même pas que les choses qu’ils font dans leur angle mort leur nuisent à eux-mêmes, à l’autre personne, à la relation elle-même. C’est comme si nous envoyions des millions et des millions de personnes dans cette relation qu’ils croient éternelle, et qu’ils n’étaient pas armés des connaissances ou des compétences nécessaires pour la gérer efficacement. Je trouve cela effrayant, avec les enfants impliqués aussi, et avec toutes les personnes avec lesquelles ils interagissent et qui ont une influence sur leur vie.

J’ai tellement de préoccupations autour de lala fétichisation des mariages à l’exclusion de la compréhension réelle du mariage. Vous allez vivre avec quelqu’un qui n’est pas parfait et qui va faire des erreurs. Comment maintenir le respect, jour après jour ? Votre livre examine à quoi ressemble ce besoin de respect et comment les hommes et les femmes sont formés différemment pour montrer ce respect et cette considération. Vous dites que l’on peut être une bonne personne et pas nécessairement un bon conjoint. Quelle est la différence ?

Je ne me perçois pas comme étant qualifié pour décider de ce qui est bon ou mauvais. Mon idée générale du bien est simplement, l’intention d’être une force positive dans le monde. Toujours essayer d’éviter de faire du mal aux autres. Je pense que c’est l’état par défaut de la plupart des gens. “Bonne personne” est un terme tellement générique, mais je ne connais pas vraiment d’autre façon d’en parler. Je pense que les gens, d’une manière générale, savent ce que cela signifie.

D’après mon expérience, les hommes plus que les femmes – mais encore une fois, tout ceci est anecdotique – sont prompts à se défendre lorsque leur partenaire est contrarié ou blessé dans une relation. C’est sur les mérites de la décence, sur les mérites de “J’essaie de faire le bien. Je n’ai jamais essayé de te faire du mal. Tu te plains toujours de ces choses négatives que tu penses que je fais, mais je n’ai jamais de mérite pour le bien que je fais.”

La chose que j’ai travaillé vraiment, vraiment dur à faire au cours de cette dernière décennie, c’est de prendre la mesure du résultat de mes actions ou inactions dans mes relations, plutôt que de trop s’accrocher à ce que j’étais… tentative de de faire. Je vais toujours invalider les gens si je veux être évalué sur cette base. Si je prends la responsabilité de ce qui leur arrive réellement dans leur tête et dans leur cœur, alors je peux commencer à être le genre de personne qui peut se montrer efficace dans une relation.

Ce ne sont pas des idées dont on discute dans notre jeunesse. Je ne sais pas combien de personnes grandissent en comprenant cela. Lorsque vous ne calculez pas comment nos actions ou inactions affectent une autre personne, et que nous n’en prenons pas la responsabilité, nous allons absolument perdre la confiance et ensuite la quantité critique de sécurité nécessaire pour maintenir les relations.

Je ne pense pas que la plupart des gens le fassent. Je pense que plus de la moitié d’entre eux ne pratiquent pas activement, consciemment, cette habitude de tenir compte de l’autre personne dans la relation. Si nous devons nous en prendre à quelqu’un, nous nous en prendrons aux hommes, parce que la capacité des femmes à prendre la température de l’état émotionnel de chacun et à ajuster ensuite ce qu’elles font ou disent est une chose avec laquelle beaucoup de femmes ont été élevées. Et elles x

Vers la fin du livre, vous parlez des priorités, et de la place que les hommes accordent à leurs cercles sociaux. Un homme dira : “Ma famille conjugale passe en premier”, mais en réalité, il peut s’agir d’intérêts extérieurs et de mes amis.

Et pourtant, les hommes n’ont pas d’amis. Surtout lorsqu’ils vieillissent, c’est une véritable crise. Vous avez donc une situation que je peux imaginer très difficile dans les mariages où les hommes regardent souvent à l’extérieur pour leurs “intérêts”, mais ils n’ont pas ces autres relations profondes qui les soutiennent. Leur femme est leur “meilleure amie”, mais ils ne l’apprécient pas vraiment comme telle. Que faisons-nous alors ?

Un autre élément de cela est aussi cette notion de la femme partenaire qui est responsable de la gestion du calendrier social dans la relation aussi. Ce n’est pas seulement “Ma femme est la personne sur laquelle je m’appuie le plus pour un soutien émotionnel”, mais “Sans ma femme, je n’ai pas de vie sociale active. Je n’accepte pas la responsabilité de forger de nouvelles relations, d’entretenir celles qui existent déjà ou de programmer des activités sociales à faire ensemble.” Beaucoup de gars, je ne sais pas s’ils choisissent volontairement de ne pas participer à ce processus, mais ils laissent leur femme s’en charger – ainsi que tant d’autres choses qui se passent en termes d’inégalité dans le foyer, de partage des responsabilités domestiques, d’éducation, de nettoyage de la maison, toutes ces choses.

La seule façon que je connaisse d’y penser, spécifiquement dans le contexte du mariage, c’est d’accepter une responsabilité personnelle radicale pour toutes les choses que je fais ou ne fais pas qui placent un fardeau injuste ou qui causent de la douleur à mon partenaire d’être responsable de la vie sociale de mon mari, d’avoir quelqu’un à qui parler, d’être son compagnon et de faire des choses avec lui. Si un homme accorde de l’importance à son mariage et à sa femme, mais qu’il n’a pas compris que faire cela la mettait à l’épreuve, érodait les sentiments de sécurité et de confiance dans la relation, je pense que cet homme fera activement des choses pour essayer d’éliminer les points douloureux dans sa relation.

Si quelqu’un transmet cette idée d’une manière qui résonne avec lui, il se dit : “Ok, je comprends maintenant. Je comprends maintenant ce qu’elle m’a demandé de faire ou de ne pas faire pendant tout ce temps”.ans”, ce qui est pathétique au passage. J’ai appris assez tard, en fait, qu’il est courant que les femmes aient l’impression de communiquer certaines idées aux hommes, mais tant qu’elles ne sont pas répétées par un homme, le type à qui elles essaient de communiquer n’a pas entendu, n’a pas écouté, n’a pas pris la chose au sérieux. C’est une idée dérangeante pour moi. Surtout en tant qu’homme, je suis contrarié par le fait que les hommes me félicitent pour avoir dit quelque chose qu’ils n’avaient jamais entendu ou compris auparavant. Mais la grande majorité de leurs partenaires féminines auront l’impression d’avoir été très claires sur ces questions.

C’est comme si je disais cela depuis des années, mais que vous aviez besoin de l’entendre à un niveau plus bas.

Je te le demande depuis 25 ans, et maintenant un connard divorcé sur internet te le dit et tu penses que tu es prêt à changer ? C’est pas croyable. Je me sens vraiment mal à l’aise. J’ai ce charmant petit rêve d’un jour, d’une manière ou d’une autre, de trouver un moyen d’intégrer les compétences relationnelles, les compétences émotionnelles, les compétences relationnelles dans une forme quelconque du processus éducatif, que ce soit en éclairant les parents à grande échelle ou en trouvant des moyens de les intégrer dans la scolarité d’une manière ou d’une autre. Lorsque les hommes seront aussi compétents que les femmes sur le plan relationnel, ils n’auront pas à se battre avec des amis à l’âge adulte. C’est encore une fois une conjecture, mais je crois que c’est vrai.

Je veux vous interroger sur une phrase que j’aime beaucoup – “incompétence militarisée”.

Je viens juste de l’apprendre moi-même.

C’est toujours alarmant quand j’entends d’autres femmes dire, “Mon mari ne sait pas comment vider le lave-vaisselle. Il est tellement ridicule. Je dois tout faire. Il ne sait pas plier le linge.” Je pense, “On se joue de vous.” Mais il y a quelque chose dans la façon dont on culpabilise les femmes pour qu’elles fassent en sorte que tout fonctionne bien, que si le lave-vaisselle n’est pas chargé correctement et que si le linge n’est pas plié correctement, c’est votre faute en tant que femme. Ce n’est pas la faute du couple. Ce n’est pas l’échec de la famille. Et ça devient une arme. Que peuvent faire les femmes à ce sujet ?

J’hésite toujours à dire quelque chose qui ressemble à un conseil pour les femmes. Je faisais partie d’un groupe de discussion pour les femmes en sciences. Quelqu’un m’a posé une question comme celle-ci, et je me suis dit, wow, je suis le seul gars dans la pièce.

Matthew, je te promets que je ne vais pas te poser une question et ensuite dire, “Oh, merci pour le mansplaining.”

Voici ma réponse à cette question. Je ne suis pas actuellement marié, mais je parle au passé, de façon hypothétique. Si ma femme, sans influence extérieure, attache vraiment de l’importance à l’idée d’une maison bien rangée ou à ce que les choses soient d’une certaine façon, cela entre tout à fait dans le cadre du travail que je fais. Il s’agit de connaître véritablement votre partenaire et d’être capable de prendre en compte ses besoins et ses désirs émotionnels en temps réel, puis d’être capable de valider ses expériences émotionnelles.

Ce sont les idées clés sur lesquelles se concentre mon travail de coaching : je tiens compte de mon partenaire tout le temps dans mes décisions et je le valide lorsqu’il me dit que quelque chose ne va pas et que ça fait mal. Si je suis marié à quelqu’un et que je fais cela activement, je vais simplement participer à ces choses par défaut. Pour moi, on en revient toujours à l’idée centrale de comment se montrer dans une relation.

C’est super stéréotypé ce que je vais dire, et ça pourrait ne pas être vrai. Mais je pense que l’homme moyen dans une relation hétérosexuelle ne va pas visiter la maison de quelqu’un pour ensuite passer son doigt sur le rebord de la fenêtre et regarder dans les coins pour trouver des moutons de poussière et ensuite faire des commentaires jugeants sur l’état de la maison qu’il visite. Je pense qu’il y a une pression de la part des mères, des sœurs, des amies et d’autres femmes qui, peut-être de façon malsaine, perçoivent cette grande pression pour être à la hauteur de tout le monde et avoir la maison la plus parfaite possible.

Quelles sont vos valeurs, par rapport à celles que vous essayez de respecter pour ne pas être rejetée par vos pairs, votre famille ou qui que ce soit ? Nous faisons beaucoup de choses en tant qu’êtres humains parce que nous voulons être aimés, respectés ou acceptés par les autres. À un certain point de ce spectre, il devient malsain de vivre pour les autres et non pour soi-même.

Comme vous le savez si vous êtes déjà entré dans une librairie, le travail et la résolution des problèmes relationnels s’adressent aux femmes. Il est très difficile de vendre aux hommes l’idée que, peut-être, vous devez travailler sur vos compétences en communication. Peut-être que vous devez être un meilleur partenaire.

C’est un livre dans lequel vous dites : “Je ne suis pas un homme qui dit aux femmes comment parler à leurs hommes. Je suis un homme qui parle aux hommes. Voici comment nous pouvons partager un peu de ce fardeau pour faire de meilleurs mariages.”

La seule façon que je connaisse de penser à ça, c’est d’éliminer les points douloureux dans nos vies. Je ne pense pas que le mec moyen…dans un mariage confortable – confortable pour lui – sait peut-être encore qu’il n’est qu’à trois ans de voir sa femme dire : “Je ne sais pas combien de jours, de semaines, de mois encore je peux supporter ça.” Les conversations qui surgissent lorsque nous ne soignons pas bien nos mariages.

Comment atteindre les hommes ? Je pense qu’ils doivent souffrir. Quand vous demandez à une personne confortable de faire un changement inconfortable, je ne pense pas que ce soit une demande pratique. Je pense que ça doit faire mal. La triste réalité des relations est que cela doit faire mal. Nous avons parlé plus tôt dans ce panel de la dynamique du pouvoir dans les relations. La personne qui était assise avec moi dans le panel a vraiment soulevé ce point – si vous voulez savoir ce qui se passe sociétalement, culturellement, ou dans une relation, vous demandez à la personne qui a le moins de pouvoir.

Dans beaucoup de relations hétérosexuelles, les femmes ont moins de pouvoir. Vous êtes peut-être mieux placée pour m’aider à comprendre ce que ça fait d’un point de vue patriarcal, parce que je suis tellement aveugle à ça. Nous sommes tellement aveugles au privilège masculin dans les relations hétérosexuelles que j’ai encore du mal à le voir parfois. Ma femme avait toute sorte de pouvoir à la fin, mais c’est à ce moment-là que la dynamique a changé – quand ça a commencé à faire mal, quand j’ai senti que je risquais de perdre cette chose à laquelle je tenais tant. C’est à ce moment-là que je me suis branché.

La façon dont Internet fonctionne, c’est que les gens ont mal et ensuite ils essaient de résoudre le problème. Ils vont sur Google ou ailleurs et demandent des choses à Internet. Dans certains cas, ils posent des questions sur les relations, ils trouvent mon travail. Puis ils se disent : “Bon, ce type en parle de la manière dont je l’ai vécu, de la manière dont je l’expérimente. Alors je vais aller un peu plus loin et voir.” J’ai de réelles inquiétudes quant au nombre d’hommes qui vont prendre un livre avec une couverture jaune et audacieuse qui dit “Voici comment votre mariage se termine”. J’ai de réelles inquiétudes quant au pourcentage d’entre eux qui vont s’asseoir dans un café ou dans un avion et lire cela. Mais j’ai bon espoir que suffisamment de gens le liront pour réaliser qu’il ne s’agit pas d’une sorte d’accusation contre les hommes et que personne ne prétend avoir toutes les réponses.

Je crois simplement avoir raconté une histoire qui explique comment les gens perdent accidentellement confiance et amour dans leurs relations. La vraie tragédie pour moi est le degré auquel nous ruinons accidentellement les choses les plus précieuses dans nos vies. S’il y a des gens qui peuvent bénéficier d’une réflexion sur la façon dont ils se montrent relationnellement de cette manière, j’espère vraiment qu’ils y jetteront un œil. Nous verrons bien.

Mais je pense que le gars moyen doit avoir assez mal pour dire, “Ok, clairement je n’ai pas de réponse à une question. Je ferais mieux d’essayer de la trouver.” Ce sont juste des choses que sa femme a déjà dites, mais en les modifiant un peu pour dire, “Hey, je sais que tu n’essaies pas de blesser ton partenaire. Je sais que tu n’y penses pas comme ça.” Une grande leçon d’empathie dans tout cela pour moi est d’apprendre à respecter la douleur que les autres disent ressentir.

Vous parlez de la triple menace de l’invalidation. Ce n’est pas parce que je ne voulais pas te blesser que je n’ai pas été blessant. Ce n’est pas que vous êtes une mauvaise personne. Ce n’est pas que tu es un mauvais communicateur. C’est dans un moment où quelqu’un vous dit, “Hey, c’est comme ça que je me sens, c’est mon expérience,” de juste le croire.

Je suis d’accord avec le fait de ne pas le croire, pour être franc. Il suffit d’apprécier le fait qu’une personne qui vous est chère ressente quelque chose de mauvais et d’essayer de restaurer la sécurité, de restaurer la confiance dans la relation de manière active et attentive. Lorsque nous ne sommes pas d’accord avec quelqu’un de manière impulsive, nous avons tendance à invalider dans nos schémas de réponse. Je demande à toute personne avec laquelle je travaille de mettre de côté cette supposition d’être correct ou d’avoir raison. Je ne pense pas que ce soit utile dans les relations.

Cela m’épate, et je crois vraiment que c’est la réponse à la question de savoir pourquoi tant de relations échouent. C’est parce que lorsqu’une personne communique que quelque chose ne va pas, que quelque chose fait mal, l’autre personne ne le prend pas au sérieux et ne fait rien pour y remédier. C’est l’histoire de la fin des relations. Cela peut s’appliquer à la vaisselle, au linge, au nettoyage de la maison, à l’heure à laquelle nous rentrons à la maison après le travail, à la fréquence à laquelle nous envoyons des SMS, à un million de choses. Je ne pense pas que lorsque nous nous marions pour la première fois, ce soit le genre de choses que nous identifions comme des mines terrestres dans nos relations.

Je veux que les gens soient capables de faire ça. Je veux que les gens reconnaissent la menace. Reconnaître que si j’ai une habitude d’invalidation ou si je suis très distrait dans ma relation et que cela cause beaucoup de désagréments et de moments irrespectueux pour mon partenaire, ma relation va en souffrir si je n’atténue pas cela d’une manière ou d’une autre. J’aimerais qu’il y ait un moyen de donner cette idée aux jeunes qui entament une relation amoureuse. Et je pense que c’est universel.

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