Jamie Miller, 35 ans, a une fille de 4 ans. En tant que parent, il y a quelques phrases qu’elle ne prononcera jamais et qu’elle avait l’habitude d’entendre de la part de ses parents lorsqu’elle était enfant, et c’est parce qu’elle essaie activement d’élever ses enfants à un “niveau émotionnel” plus élevé que ce que ses parents ont fait pour elle.
Miller dresse la liste des phrases qu’elle ne dirait pas : “‘Arrête de pleurer’, ‘Arrête de te plaindre’, ‘Ne sois pas si sensible’, ‘Ce n’est pas si grave’.
“J’ai l’impression qu’on ne me permettait pas d’exprimer mes émotions et qu’on n’en parlait pas, ce qui, je pense, m’a pris beaucoup de temps pour savoir comment gérer mes émotions, surtout les plus difficiles “, dit-elle. Aujourd’hui, Mme Miller dit qu’elle prend beaucoup de temps pour parler des sentiments et des émotions avec sa fille, et lui donne l’espace nécessaire pour ressentir “même les plus désagréables”.
“J’essaie de comprendre la racine de ses émotions”, dit Miller. “C’est quelque chose que personne n’a jamais fait pour moi”.
Miller fait partie de la génération du millénaire, dont la majorité a été élevée par des parents de la génération des baby-boomers. S’il est normal que les parents d’une génération s’efforcent d’élever leurs enfants différemment de leurs propres parents, des thèmes communs émergent autour de l’éducation des millénaires – et il s’agit d’encourager leurs enfants à ressentir leurs sentiments, ce qui, selon de nombreux parents millénaires, a manqué à leurs parents lorsqu’ils étaient enfants.
Mme Miller a déclaré que lorsqu’elle “laisse les émotions de son enfant dominer” – par exemple, en restant silencieuse lorsque son enfant pique une colère avant le coucher – elle considère que c’est un moment important de son “parcours parental”, alors que les baby-boomers le verraient comme un inconvénient qui se traduirait par une crise de colère.
“Il y a quarante ans, davantage de parents étaient encore verbalement durs avec leurs enfants, leur disant ‘Ne fais pas le bébé’, ‘Tu ne devrais pas avoir peur’, et niant leurs sentiments”, a déclaré Karp. “Et c’est quelque chose que nous avons appris à ne pas faire”.
“Elle va toujours se coucher – sa crise de colère n’y change rien – mais je lui donne l’espace nécessaire pour ressentir cette frustration, et je lui fais savoir que je la vois et que je comprends qu’en ce moment elle est contrariée parce qu’elle s’amuse en jouant et qu’elle ne veut pas aller au lit”, dit Miller.
Le Dr Harvey Karp (lui-même un baby-boomer), pédiatre et fondateur & ; PDG de Happiest Baby, explique à Salon que l’accent mis sur les émotions par les parents du millénaire est l’une des différences qu’il a remarquées entre la façon dont les deux générations parent.
Il y a quarante ans, les parents étaient encore plus nombreux à être verbalement durs avec leurs enfants, à leur dire “Ne fais pas le bébé”, “Tu ne dois pas avoir peur”, et à nier leurs sentiments”, explique M. Karp. “Et c’est quelque chose que nous avons appris à ne pas faire”.
Crystal King, 40 ans, parent de deux bambins et fondatrice de Amazing Baby, raconte à Salon qu’elle se concentre également sur la reconnaissance des “grands sentiments” avec ses enfants.
“Les sentiments des enfants n’ont pas changé d’une génération à l’autre, mais la façon dont les parents les reconnaissent, si”, a déclaré King. “Les parents du millénaire prendront le temps de comprendre pourquoi un enfant se sent en colère, triste, déçu, heureux, effrayé, etc., même si l’enfant n’a pas le vocabulaire nécessaire pour fournir une explication approfondie.”
Pourquoi ce changement ? En effet, par rapport aux générations précédentes, les millennials ont été confrontés à davantage de diagnostics d’anxiété et de dépression. Selon les statistiques de 2018, on estime que 35 % des milléniaux ont reçu de l’aide de professionnels de la santé mentale, contre environ 22 % des baby-boomers. Il n’est pas difficile de faire le lien avec l’importance accordée par cette génération à la santé mentale et la façon dont cela pourrait se traduire par l’enseignement des émotions à leurs propres enfants.
Selon M. Karp, cette différence dans la façon dont les générations s’occupent de leurs enfants s’explique aussi plus largement par l’environnement dans lequel les parents d’aujourd’hui doivent exercer leurs responsabilités parentales, ce qui crée le besoin pour les parents d’être “tout” pour leurs enfants. Ce “mythe”, selon Karp, est nouveau dans le domaine de la parentalité.
“Bien sûr, c’est leur responsabilité dans une petite famille lorsque vous n’avez pas d’autres enfants ou d’autres soignants, et cela a été particulièrement difficile pendant la pandémie où les gens sont coupés des soignants”, a déclaré Karp. “Mais la réalité est que tout au long de l’histoire de l’humanité, les parents n’ont pas toujours été les principaux soignants.”
Karp a ajouté que les parents d’aujourd’hui font face à la parentalité avec non seulement moins d’aide, mais aussi avec moins de sommeil.
“Il y a beaucoup plus de demandes sur le temps des gens maintenant, en termes de divertissement, Instagram, les ordinateurs, 5 000 chaînes sur votre télévision, et cetera, et je pense que tout cela appelle en quelque sorte les parents”, a déclaré Karp. “Et donc les gens se sentent épuisés en essayant de jongler avec toutes les balles qu’ils pensent être nécessaires, et cela a conduit à moins de sommeil pour…”.parents.”
Karp a déclaré que ce changement, les parents milléniaux se concentrant sur la reconnaissance des sentiments, peut être un moyen productif de gérer les crises de colère. Dans son livre, “The Happiest Toddler on the Block : How to Eliminate Tantrums and Raise a Patient, Respectful, and Cooperative One- to Four-Year-Old”, il recommande de parler le “Toddler-ese” aux tout-petits, ce qui inclut des phrases courtes, des répétitions et le fait de refléter un peu les sentiments de l’enfant. Cependant, Karp met en garde contre le fait qu’une trop grande concentration sur la discussion des sentiments peut être involontairement inefficace.
“Je me fiche que les vêtements de mes enfants soient assortis ou que leur ‘nouveau’ vélo soit en fait d’occasion, mais je dépenserai volontiers mon argent pour créer des souvenirs et apprendre des leçons.”
“Le concept que les parents ont aujourd’hui sur la reconnaissance des sentiments consiste à se mettre au niveau de leur enfant et à reconnaître calmement et avec amour ce qui le contrarie, comme par exemple : “Mon chéri, je sais que tu veux plus de biscuits, mais nous ne pouvons pas en avoir plus – nous en avons parlé hier, tu dois attendre la fin du dîner, puis tu pourras avoir plus de biscuits”.” Comme l’explique Karp, cette tactique ne résonnera pas nécessairement avec les tout-petits, car ils ne sont pas encore bons avec leur “cerveau gauche”. “Ils sont cependant très bons avec leur cerveau droit, qui est le réflexe de lutte ou de fuite, l’émotivité, la reconnaissance d’un lieu et d’un visage, la musicalité, le fait de rebondir sur la musique, et la communication non verbale.”
Karp recommande, au lieu de dire “Je sais que tu te sens en colère”, d’être plus direct dans la validation des sentiments de l’enfant, et de dire simplement “tu es en colère” pour valider ses sentiments.
Bien sûr, l’accent mis sur les sentiments n’est pas la seule différence entre les deux générations de parents. Leif Kristjansen est un millénaire, père de deux enfants. Il raconte à Salon que la plus grande différence entre la façon dont il élève ses enfants et la façon dont ses parents l’ont élevé est qu’il se concentre sur les “expériences” plutôt que sur les “choses”.
“Cela signifie que je préfère offrir le cadeau d’un voyage au centre scientifique, ou quelque chose que nous pouvons construire et créer ensemble, plutôt qu’un énième jouet”, a déclaré Kristjansen. “Je me fiche de savoir si les vêtements de mes enfants sont assortis ou si leur ‘nouveau’ vélo est en fait d’occasion, mais je dépenserai volontiers mon argent pour créer des souvenirs et apprendre des leçons.”
Alors, ces différences provoquent-elles des conflits dans les familles ? Pas nécessairement.
“Bien que nous ne soyons pas en conflit sur les styles d’éducation, j’ai l’impression que mes parents se concentrent toujours sur le fait que mes enfants aient ‘les bonnes choses’, ce qui me convient tant que je fais la part des choses qui ne sont pas importantes”, a déclaré Kristjansen.
Karp ajoute qu’il est important que les parents du baby-boom et les parents du millénaire se respectent mutuellement, car le monde de l’éducation des enfants évolue constamment.
“Vous voulez que les enfants se sentent respectés et vous voulez que vos parents se sentent respectés aussi, et vous voulez vous sentir respectés par eux “, a déclaré Karp. “Donc, c’est une rue à double sens, nous ne voulons pas faire des grands-parents. personas non grata – nous voulons comprendre qu’ils essaient juste d’être utiles, eux aussi.”
